Бывший хочет вернуться: а вдруг он изменился? Стоит ли давать отношениям второй шанс

Вы уже пережили расставание.

Может быть, было больно. Может быть, долго собирали себя по кусочкам. Учились жить без него, перестали постоянно проверять телефон, начали строить планы, знакомиться с другими людьми.

И вдруг приходит сообщение от бывшего.

Я много думал.

Я понял свои ошибки.

Наверное, многое можно было сделать по-другому.

Давай встретимся и поговорим.

И внутри возникает мысль, которая способна за несколько секунд вернуть туда, откуда вы так долго выбирались:

А вдруг он действительно изменился?

Именно в этот момент становится особенно сложно понять, чего вы на самом деле хотите: вернуть отношения, получить ответы, поставить точку или просто убедиться, что вы всё-таки были важны этому человеку.

Почему бывший пишет после расставания

Один из частых вопросов после завершения отношений — почему бывший снова пишет, особенно если до этого долго молчал.

Причин может быть много.

Он действительно мог переосмыслить произошедшее.

Мог соскучиться.

Мог столкнуться с одиночеством.

Мог начать вспоминать хорошее и забывать плохое.

Мог почувствовать вину.

Мог захотеть проверить, осталась ли между вами связь.

А иногда человек возвращается просто потому, что привычная эмоциональная дверь всё ещё открыта.

Поэтому само сообщение бывшего еще ничего не говорит о его намерениях.

Особенно слова я всё понял.

Гораздо важнее другой вопрос:

Что именно он понял и что изменилось после этого понимания?

Почему так легко снова начать надеяться

После расставания мы постепенно привыкаем к отсутствию человека.

Но эмоциональная связь может сохраняться значительно дольше.

Особенно если отношения закончились болезненно, осталось много вопросов или внутри продолжает жить сценарий:

А что, если всё могло сложиться иначе?

Именно поэтому незавершенные отношения иногда держат сильнее, чем отношения, в которых всё было ясно.

Человека удерживает уже не только бывший партнер.

Его удерживает несбывшийся вариант будущего.

Мы могли бы быть счастливы.

Если бы он тогда понял.

Если бы я повела себя иначе.

Если бы мы оба были взрослее.

Если бы он изменился.

И когда бывший неожиданно говорит, что многое сделал бы по-другому, внутри словно оживает давно отложенная история.

Появляется надежда:

Может быть, теперь всё получится.

Как понять, что вы не отпустили бывшего

Иногда кажется, что отношения давно завершены.

Вы живете своей жизнью, работаете, общаетесь, встречаетесь с другими людьми.

Но достаточно одного сообщения, чтобы всё внимание снова оказалось там.

Вы начинаете:

проверять телефон;

перечитывать переписку;

представлять встречу;

думать, что именно он скажет;

вспоминать хорошие моменты;

мысленно переписывать историю отношений;

сравнивать нового мужчину с бывшим;

откладывать собственные планы на случай, если бывший предложит увидеться.

Это может говорить о том, что эмоционально история еще не до конца завершена.

И здесь важно заметить один момент.

Вы можете не хотеть возвращать человека, но всё еще хотеть получить от него что-то очень важное.

Например:

признание вашей ценности;

извинения;

сожаление;

подтверждение того, что ему тоже было больно;

признание своих ошибок;

слова о том, что вы были значимы;

доказательство того, что он всё-таки понял, кого потерял.

И это две разные вещи.

Я хочу поставить точку или всё-таки надеюсь?

Очень частая мысль перед встречей с бывшим:

Мне нужно просто поговорить и окончательно поставить точку.

Иногда это действительно так.

Но иногда желание получить последнюю точку оказывается способом еще раз приблизиться к человеку.

Поэтому перед встречей полезно спросить себя:

Что я хочу услышать от него?

Попробуйте закончить несколько фраз:

Если он скажет, что любит меня, я...

Если он скажет, что хочет всё вернуть, я...

Если он скажет, что у него уже другая женщина, я...

Если после встречи он снова исчезнет, я...

Если я узнаю, что он ничуть не изменился, я...

Ответы могут показать гораздо больше, чем вопрос хочу ли я встретиться.

Потому что иногда человек хочет не разговора.

Он хочет определенного исхода разговора.

Стоит ли возвращаться к бывшему

На этот вопрос невозможно ответить универсально.

Люди действительно могут меняться.

Пары иногда сходятся после расставания и строят другие отношения.

Но само время, проведенное порознь, еще не означает изменений.

И сожаление тоже не равно изменениям.

Я много думал — это слова.

Я всё понял — тоже слова.

Я скучал — чувство.

Я хочу тебя вернуть — желание.

А изменения проявляются в поведении.

Поэтому, если бывший хочет вернуться, стоит смотреть не только на то, что он чувствует сейчас, а на то, что стало другим.

Как понять, действительно ли бывший изменился

Попробуйте вместо вопроса любит ли он меня спросить себя:

Что именно разрушило наши отношения?

Признает ли он свою часть ответственности?

Может ли он конкретно сказать, что делал неправильно?

Что он сделал за время расставания, чтобы это изменить?

Как теперь будет вести себя в ситуации, в которой раньше возникал конфликт?

Готов ли он слышать мои потребности?

Принимает ли мои границы?

Что изменилось не в его словах, а в его действиях?

Например, есть большая разница между:

Я понял, что был неправ

и

Я понял, что каждый раз, когда ты пыталась говорить о своих чувствах, я уходил из разговора и замолкал. Я вижу, как это влияло на тебя. Сейчас я учусь оставаться в диалоге и говорить о том, что со мной происходит.

Первое — сожаление.

Второе уже больше похоже на осознание конкретного поведения.

Но даже осознание еще нужно проверить временем.

Почему прошлое иногда кажется лучше, чем было

После расставания психика способна постепенно смягчать неприятные воспоминания.

Особенно когда появляется тоска.

В памяти вдруг становится много:

поездок;

объятий;

вечеров вместе;

смешных разговоров;

его взгляда;

ощущения близости.

И гораздо меньше того, почему вы вообще решили уйти.

Поэтому перед решением дать бывшему второй шанс полезно вспомнить отношения целиком.

Не только то, как вам было хорошо рядом с ним.

Но и то, как вы чувствовали себя рядом с ним большую часть времени.

Спокойно?

Безопасно?

Свободно?

Тревожно?

Одиноко?

Нужно было постоянно угадывать его настроение?

Приходилось заслуживать любовь?

Вы могли быть собой?

Или постепенно становились удобнее, тише, терпеливее, чем вам хотелось?

Еще один важный вопрос: почему именно сейчас?

Представьте ситуацию.

Вы уже начали двигаться дальше.

Появился другой человек.

Вам интересно.

Вы хотите встретиться с ним.

И именно в этот момент появляется бывший.

Внезапно новые отношения отходят на второй план.

Вы еще даже не решили возвращаться.

Но эмоционально прошлое уже снова заняло много места.

Это важный сигнал.

Не обязательно о том, что вы любите бывшего.

Иногда он говорит о другом:

старая история до сих пор имеет над вами эмоциональную власть.

И тогда вопрос звучит уже иначе.

Не кого мне выбрать — бывшего или нового мужчину?

А:

Почему появление бывшего настолько быстро меняет мои решения?

Как отпустить бывшего, если внутри всё еще есть надежда

Отпустить человека — не значит стереть его из памяти.

И не обязательно перестать что-либо чувствовать.

Скорее это момент, когда прошлые отношения перестают определять ваши сегодняшние решения.

Попробуйте разделить три вещи.

1. Что было на самом деле

Не только прекрасные моменты.

Вспомните всю картину отношений.

Почему вы расстались?

Что болело?

Что повторялось?

Что вы пытались изменить?

Сколько раз обсуждали это?

2. На что вы надеялись

Каким вы хотели видеть партнера?

Чего ждали от него?

Что надеялись однажды получить?

Иногда мы скучаем не по реальному человеку.

Мы продолжаем ждать того человека, которым он мог бы стать.

3. Что есть сейчас

Не предполагайте.

Смотрите на факты.

Не на потенциальное будущее.

Не на фразу всё будет по-другому.

А на сегодняшнее поведение человека.

Если бывший предложил встретиться

Перед тем как отвечать, можно сделать маленькую паузу.

Не обязательно принимать решение сразу.

Спросите себя:

Зачем мне эта встреча?

Что я хочу получить?

Что будет, если я этого не получу?

Что будет, если он предложит вернуться?

Есть ли во мне надежда?

Могу ли я выдержать повторное исчезновение?

Я выбираю эту встречу потому, что она нужна мне, или потому, что боюсь упустить возможность?

И еще один очень важный вопрос:

Если бы я точно знала, что наши отношения никогда не возобновятся, хотела бы я всё равно с ним встретиться?

Иногда ответ становится неожиданно ясным.

А вдруг он действительно изменился?

Возможно.

Люди способны многое переосмыслить.

Но когда речь идет о возвращении в отношения, важнее не выяснить, изменился ли бывший.

Сначала стоит понять:

изменилось ли что-нибудь внутри вас.

Почему вы хотите туда вернуться?

Из любви?

Из одиночества?

Из привычки?

Из страха начинать новые отношения?

Из желания наконец получить любовь, которую так долго пытались заслужить?

Из надежды доказать себе, что эта история была не зря?

Или потому, что сегодня перед вами действительно другой человек, а рядом с ним вы тоже можете быть другой — более свободной, устойчивой и живой?

Иногда возвращение бывшего становится проверкой не его изменений.

А наших собственных.

Способны ли мы теперь смотреть не только на то, хочет ли нас человек.

Но и спрашивать:

А подходит ли то, что он предлагает, мне?

Эту тему я затронула и в психологическом сериале Путь к себе.

В 8 главе Катя получает именно такое сообщение от бывшего. Сергей говорит, что много думал после расставания и что многое между ними можно было сделать иначе.

И почти сразу внутри Кати появляется та самая мысль:

А вдруг он действительно всё понял?

В этот же момент ей пишет Андрей — мужчина, с которым только начинает возникать новая история.

Но Катя неожиданно обнаруживает, что появление бывшего уже влияет на ее планы.

И вопрос оказывается гораздо глубже, чем просто выбор между двумя мужчинами.

Это вопрос о том, почему прошлое всё еще имеет такую силу.

Если вы понимаете, что не можете отпустить бывшего, постоянно возвращаетесь мыслями к прошлым отношениям, надеетесь на его возвращение или не можете разобраться, действительно ли хотите дать отношениям второй шанс, с этим можно работать в терапии. 

На консультации мы можем исследовать, что именно удерживает вас в этой истории: любовь, привязанность, незавершенность, страх одиночества, потребность быть выбранной или надежда наконец получить то, чего когда-то так не хватило.

Иногда, чтобы действительно поставить точку в отношениях, разговор нужен не с бывшим.

Сначала он нужен с собой.

Буду рада помочь вам, ваш психолог, Олеся Андреева