Надо больше стараться, и тогда тебя будут больше любить

Я его так люблю, все для него, а он...

Я вот стараюсь, стараюсь для них, а они...

Знакомо?

Кажется, что выход в том, чтобы больше стараться.

Или чтобы просто заставить его выслушать и как следует объяснить ему...

Или сделать что-то такое, чтобы у него/у них проснулась совесть.

Или может, он просто травмирован, и нужно его отогреть? Точно! Очень часто на этом месте женщины самоотверженно бросаются отогревать.

И вот жестокая правда в том, что он возможно, да, травмирован. Но больше - вы. Что вы делаете? Стараетесь, добиваетесь любви.

Ну конечно, у нас же вся индустрия музыки, кино, книг на то направлена, что великую любовь нужно искать, добиваться, нужно ее выстрадать и в конце концов наконец-то получить, как заслуженную награду.

Да-да, я тоже с упоением следила за героями классных сериалов и книг - это вдохновляет и захватывает. Драма рождает эмоции, как иначе? Мы так устроены.

Но в жизни, в нашей реальной, повседневной жизни что такое любовь? Мнения будут разные... Возможно, это когда тебе хорошо? Но если какой-то человек понимает под любовью именно драму, ему хорошо именно в момент проживания драмы. Вернее, в те моменты драмы, ради которых она вся и затеяна.

Но если это такие вот эмоциональные качели, то 24 часа в сутки нам хорошо не будет. А только в те 11 минут,когда герои встречаются и мирятся. То есть когда появляется наконец-то чувство, что я люблю и я любима.

А остальные 23 часа 49 минут - слезы, бессонница, ожидание сообщения. упреки и претензии, летающие табуретки... Вспоминаю, у нас через стенку буквально жили соседи, ночью дрались, днем целовались.

И вот она его отогревает, отогревает, а он капризничает и капризничает. Или непреклонен. Эмоционально холоден. Недоступен. (Возможно, как кто-то из ее родителей в детстве). И в какой-то момент кажется, что все вроде налаживается. Но нет. Вот она сделала что-то не так, не учла его тонкую душевную организацию, и все сначала.

Но опять повторюсь - дело не в нем. Дело в том, что заставляет вас быть рядом с человеком, который как будто и не хочет, чтобы вы были рядом? (на самом деле хочет, ему же удобно, у него власть и контроль)

Изначально такие женщины выбирают неверную стратегию. Невротическую. Или скорее, не выбирают (это хоть и решение, но бессознательное). Скорее, им ее прививают. Родители дают "железную" связку: старайся больше - и тебя будут любить. И ребенок старается, потому что любви-то хочется. Любовь ему необходима как воздух.

Ребенок вырастает, а стратегия остается. Надо просто больше стараться, и тогда тебя будут любить. Засада в том, что все старания не из позиции "хочу", а из позиции "надо".

Если мы что-то хотим сделать для другого, мы сами от этого получаем удовольствие, и нам не требуется еще какая-то дополнительная награда. Нам уже хорошо, уже приятно. Но если нам требуется вознаграждение, компенсация, значит, само действие было нам неприятно и тяжело?

И есть браки, в которых идет такой вот подсчет, кто кому больше сделал.

А секрет счастливых браков в том, что каждый стремится вложить больше, чем другой - но не затем, чтобы показать, какой я хороший или какая я жертва, не затем, чтобы потом получить больше, а просто потому что приятно порадовать близкого человека. Вспомните, например, как приятно, когда вы что-то дарите маленькому ребенку и видите радость на его лице.

Но главное в том, что мы хотим получить любовь другого человека за что-то. Заслужить ее. Купить. Выстрадать.

И совершенно искренне не понимаем, почему он, этот другой, мало того, что не дает нам столько, сколько мы вложили, еще и не благодарен даже нам за наши вложения.

Но вы же понимаете, что любовь невозможно купить или заслужить. Ее можно почувствовать только изнутри. Если вы умеете любить себя, любить других, вы и любовь другого к вам сможете принять и прочувствовать, и вам будет о-очень хорошо.

А начинается все с любви к себе, вы знаете, вы же много раз это слышали.

Мы почему так рьяно пытаемся заслужить ее, эту любовь? Потому что не уверены в том, что нас можно любить. Конечно, раз нам в детстве говорили, что я - последняя буква в алфавите, и что любовь надо еще заслужить.

Но если мы поворачиваемся к себе лицом, если находим контакт с собой, окружающие как по волшебству начинают вести себя иначе. Как-то больше начинают нас ценить. Начинают прислушиваться. Сами хотят что-то сделать для нас. (Проверено сто миллионов раз. Ну ладно, поменьше, я не считала прям точно, но сколько я в психологии - больше 20 лет, на минуточку - всегда работает.)

Когда ко мне приходят женщины, я спрашиваю, любите ли вы себя. Кто-то говорит "да", кто-то "нет". Но даже среди тех, кто говорит "да", процент, насколько они себя любят, (по результатам диагностики) 30-40, не больше.

Но это поправимо. И не так сложно. Если хотите узнать, насколько вы на самом деле себя любите, и главное, если хотите улучшить ситуацию - чтобы вам не приходилось стараться и заслуживать любовь - приходите на консультацию, разберемся.