Он должен, она должна. Почему ваши ожидания в отношениях — это мина замедленного действия.

Вы в отношениях и у вас вроде всё идет хорошо, но внутри копится глухое раздражение. В голове крутятся мысли:

«Он не позвонил после работы, хотя мог бы и догадаться, что я жду».

«Она не приготовила ужин. Неужели так сложно позаботиться?».

Вы не говорите это вслух. Вы молчите и ждёте. Ждёте, что партнер сам поймет, сам сделает, сам изменится, а он все не понимает и не делает.

И тогда в голове включается обвинительный приговор: «Значит, не любит. Значит, я ему не важна. Значит, все мужчины/женщины одинаковые».

Начинаются претензии, холод, скандалы на пустом месте. Либо вы просто отдаляетесь, каждый в своем телефоне. Вроде вместе, а по факту - как соседи. Знакомо?

Почему так происходит? Ответ в подсознании.

Логика подсказывает: «просто смени партнера». Но правда в том, что это не поможет, потому что ответ не в партнере, и даже не в том, что «нормальных не осталось». Корень глубже. Он в подсознательных программах, которые вы носите внутри своей психики.

Каждый приходит в отношения со своим «багажом». В этом багаже: опыт детства, травмы, убеждения о себе и мужчинах/женщинах. Если в детстве ребенок видел ссоры родителей, недоверие, холодность, его подсознание фиксирует: «Любовь - это боль», «В отношениях всегда предадут», «Меня нельзя любить по-настоящему» и т.д.

Эти установки становятся фильтрами, через которые мы смотрим на партнера. И тогда включается главная мина - это слово «должен».

«Мужчина должен зарабатывать».

«Женщина должна быть хозяйственной».

«Партнер должен догадываться о моих желаниях».

Вам кажется, что именно так выглядит любовь, но ключевое здесь «кажется», потому что это не имеет ничего общего с любовь. Это лишь иллюзия вашего ума. Как контракт, который вы подписали в одностороннем порядке. И теперь злитесь, что второй человек его не выполняет. Но он про этот контракт даже не знает.

К чему приводят такие программы в отношениях:

1.  Недоверие и ревность. Если внутри живёт установка «меня обязательно обманут», то никакие доказательства верности не помогут. Человек будет искать подвох и разрушать отношения собственными подозрениями.

2.  Конфликты на пустом месте. Подсознание, наполненное страхами и обидами, склонно воспринимать нейтральные слова как угрозу. Из-за этого на ровном месте появляются обиды и претензии.

3.  Неумение открываться. Внутри сидит программа: «Если меня узнают настоящего - отвергнут». И тогда вместо близости в паре растёт дистанция.

4.  Созависимость. Вы попадаете в «Треугольник созависимости»: Жертва-Тиран-Спасатель. Ни одна из этих ролей не является взрослой позицией. Отношения получаются не «Мужчина-Женщина», а «Родитель-Ребенок». Там часто разногласия, претензии и обиды.

Вы не с партнером воюете. Вы воюете со своей программой. А партнер просто нажимает на больные кнопки, которые вы сами ему подсветили.

Что с этим делать: выход есть  

Хорошая новость: из треугольника созависимости можно выйти. Для этого нужно не просто перестать отрабатывать старые нездоровые роли, а научиться переводить их в новый «Треугольник победителя».

Когда мы начинаем убирать эти внутренние блоки, отношения меняются. Прорабатывая негативные программы, человек освобождает место для доверия, принятия и лёгкости. Внутренние фильтры исчезают, и тогда можно по-настоящему видеть партнёра, а не проекцию своих страхов.

Что происходит, когда негативные программы уходят:

•  Вместо ревности появляется уверенность и спокойствие.

•  Вместо постоянных претензий - способность слышать и понимать.

•  Вместо страха открываться приходит смелость быть собой.

•  Отношения становятся источником энергии, а не её утечкой.

Как это решается в терапии  

Самостоятельно увидеть свои программы сложно, потому что для психики это «норма». Это как очки, через которые человек смотрит на мир. 

В индивидуальной работе с психологом обычно требуется курс из 10-15 сессий. Длительность зависит от глубины установок и количества детских травм, которые формируют текущие сценарии в отношениях. 

На терапии последовательно прорабатываются 3 блока:  

1.  Диагностика. Находятся корневые программы. Тот самый внутренний контракт «он должен». Исследуется, откуда он и чей это голос.  

2.  Деактивация. С помощью техник убирается эмоциональный заряд из детских травм и установок. Цель - чтобы триггерные ситуации перестали вызывать автоматическую панику или гнев.  

3.  Формирование нового навыка. Идет выход из Треугольника созависимости в Треугольник победителя. Жертва учится становиться Героем, который берет ответственность за свои чувства. Формируется навык строить отношения из взрослой позиции.  

Такая работа помогает перестать требовать от партнера, чтобы он «долечил» детские раны. И дает возможность строить контакт без претензий и манипуляций, из состояния «я в порядке, ты в порядке».

Если вы узнали себя в описании и хотите разобраться со своими сценариями в отношениях - приходите в индивидуальную терапию.