Я ИСПРАВЛЮСЬ или ЛОВУШКА для тех, кто хочет быть счастливым

***Я исправлюсь *** или

Ловушка для тех, кто боится быть счастливым

Знакомо чувство, когда кто-то снова и снова говорит ПРОСТИ, обещает измениться, а на деле всё остаётся по-старому, вы будто ходите по кругу: ссора/ обещание/ короткая передышка/ снова ссора. Почему так происходит?

Задумайтесь, ведь слова Я исправлюсь, часто, не про вас, это попытка человека заглушить собственную боль: страх оказаться ненужным, грызущее чувство вины или ощущение бессилия, он не столько обманывает вас, сколько искренне пытается убедить себя: В этот раз точно всё будет иначе, а когда не выходит, ему снова стыдно, и круг замыкается.

А, теперь, вопрос к вам: Почему вы до сих пор держитесь за то, что вас разрушает?

Возможно, ответ вас удивит, дело не в том, что он плохой, а вы жертва, часто вы оба попали в ловушку, которую создали давным-давно, ещё в детстве.

Регрессия помогает увидеть корни.

Регрессия (погружение в глубины памяти) показывает, что взрослые отношения, часто, отголоски детских сценариев.

▫️ Почему вы верите, даже зная, что вас снова обманут?

А было ли так, что в детстве вам приходилось спасать кого-то из родителей?

Того, кто пил, был эмоционально недоступен, болел или страдал?

Вы тогда чувствовали, что только ваша любовь и терпение могут его исцелить.

И теперь, уже взрослый, ваш внутренний ребёнок бессознательно ищет тех, кого нужно спасать, это привычная, хоть и болезненная, зона комфорта.

▫️ Почему он не может остановиться?

Возможно, его внутренний ребёнок до сих пор убеждён: чтобы тебя не бросили, нужно срочно пообещать исправиться. Даже если сил на это нет. Его извини, это крик о помощи, попытка удержать связь любой ценой, ценой пустых слов.

Это не любовь. Это взаимная зависимость от боли.

Вы играете в навязчивый танец Спасателя и Того-кого спасают.

Ему нужен ваш шанс, чтобы не чувствовать себя плохим, вам нужна его надежда, чтобы чувствовать себя нужным, однако, в этом танце нет места настоящему счастью, только иллюзия близости.

Как выбраться из ловушки?

1. Задайте себе честный вопрос: Что страшнее остаться в этих отношениях или отпустить их? Часто, мы боимся не потери человека, а потери смысла, роли, привычной драмы.

2. Разделите любовь и спасение. Любовь не должна причинять хроническую боль, если вам постоянно больно, это сигнал. Спросите себя: Я люблю этого человека или свою надежду на то, каким он мог бы стать?

3. Верните ответственность. Каждый взрослый человек отвечает за свои поступки сам. Вы не можете исправить другого и он не исправится, пока не захочет делать это для себя, а не из страха потерять вас.

4. Посмотрите вглубь себя. Регрессология помогает не обвинять, а понять: Что во мне откликается на эту боль? Какую старую рану я пытаюсь залечить, оставаясь в этих отношениях?

Иногда самый смелый поступок, не верить ещё раз, а поверить в себя, в то, что вы достойны спокойствия, уважения и отношений, где слова я исправлюсь не нужны, потому что нет постоянных ран, которые нужно заклеивать обещаниями.

Вы имеете право на счастье, и чтобы его обрести, нужно перестать бояться отпустить того, кто постоянно говорит извини, но никогда не меняется.

Это не конец любви, это начало любви к себе.

Всегда рада помочь, трансперсональный психолог Ольга Грачева.