Я вроде нормальный, но со мной что не так?

Эта мысль редко звучит резко. Чаще она появляется как фоновое ощущение, которое сопровождает жизнь годами. Ты смотришь на себя со стороны — вроде бы всё на месте: ты адекватный, думающий, умеешь работать, общаться, заботиться, не совершаешь ничего катастрофического. И всё равно внутри сидит странное, трудноуловимое чувство, будто с тобой что-то не так, будто есть какой-то скрытый дефект, который рано или поздно обязательно обнаружат. Это не отчаяние и не паника, а тихая внутренняя неуверенность, которая делает даже спокойные моменты напряжёнными.

Особенность этого состояния в том, что его трудно обосновать. Нет явной причины, нет конкретной травмы, нет одного события, на которое можно было бы сослаться. Поэтому человек начинает сомневаться в самом праве на свои ощущения. «Может, я просто придираюсь», «у других же хуже», «это глупо так чувствовать». И именно здесь ощущение «со мной что-то не так» становится особенно устойчивым — его невозможно ни доказать, ни опровергнуть, оно просто есть.

Часто корень этой мысли не в том, что человек действительно «не такой», а в том, что его самооценка сформировалась не на опыте принятия, а на опыте сравнения и ожиданий. В детстве и юности это может выглядеть как постоянное ощущение, что нужно быть чуть лучше, чуть удобнее, чуть правильнее, чтобы тебя точно приняли. Тогда формируется внутренняя установка: нормальным быть недостаточно, нужно соответствовать какому-то невидимому стандарту. А если соответствие неполное — значит, проблема в тебе.

Со временем эта установка становится внутренним фильтром, через который проходит всё. Любая критика подтверждает подозрение, любой успех кажется случайным, любая неудача — доказательством. Даже комплименты могут вызывать дискомфорт, потому что внутри звучит мысль: «если бы они знали меня по-настоящему, они бы так не сказали». Человек начинает жить в постоянном режиме самопроверки, словно внутри работает скрытая комиссия, оценивающая, достаточно ли он нормальный для этого мира.

Парадокс в том, что чаще всего так чувствуют себя не те, кто действительно ведёт себя разрушительно, а те, кто много рефлексирует, сомневается и старается быть осознанным. Эта «нормальность» без внутренней опоры не даёт покоя, потому что самооценка в таком случае строится не на ощущении «со мной можно», а на вопросе «достаточно ли я соответствую». И пока ответ зависит от внешних факторов — мнений, сравнений, реакций — ощущение дефектности никуда не уходит.

Особенно сильно это проявляется в отношениях. **Когда рядом появляется значимый другой, внутренняя неуверенность обостряется: хочется быть выбранным, подтверждённым, незаменимым. **Любая дистанция, холод или неоднозначность мгновенно активируют старую мысль: «вот, я же знал, со мной что-то не так». И тогда человек может либо подстраиваться и терпеть, либо закрываться и уходить первым — не потому, что так хочет, а потому что боится быть разоблачённым.

Важно понять: ощущение «со мной что-то не так» — это не диагноз и не истина о личности. Это след внутреннего опыта, в котором ценность приходилось доказывать. Оно не говорит о том, кто ты есть, оно говорит о том, как ты привык на себя смотреть. И этот взгляд можно постепенно менять, если начать задавать другие вопросы — не «что со мной не так», а «почему я так думаю о себе» и «чьим голосом это звучит внутри».

Самооценка не становится устойчивой от логических аргументов и не растёт от приказов «полюби себя». Она формируется там, где появляется опыт принятия — сначала внешнего, а затем внутреннего. Опыт, в котором не нужно быть идеальным, чтобы иметь право на существование, близость, уважение. Этот опыт часто приходит через терапию, через честные отношения, через постепенное возвращение контакта с собой, а не через борьбу с «неправильностью».

Если ты узнаёшь себя в этой фразе, важно знать: ты не сломан и не дефектен. То, что ты чувствуешь, — это не признак того, что с тобой что-то не так, а признак того, что внутри давно не было опоры, на которую можно было бы спокойно встать. И эту опору не нужно изобретать с нуля — её можно постепенно восстановить, перестав смотреть на себя глазами оценки и начав смотреть глазами живого, несовершенного, но достаточного человека.