Что на самом деле стоит за детской истерикой — и как взрослому выдержать шторм

Иногда родители приходят ко мне с усталым взглядом и говорят: «Я больше не могу. Он кричит, падает на пол, бьёт ногами, ничего не слышит. Это же невозможно! Что с ним происходит?» И я всегда предлагаю сделать один глубокий вдох — потому что детская истерика, как бы невыносимо она ни выглядела, не является ни манипуляцией, ни непослушанием, ни признаком «плохого воспитания». Истерика — это эмоциональное землетрясение маленького человека, психика которого ещё не умеет выдерживать резкие чувства.

Детская истерика — не про капризы. Это состояние, в котором ребёнок теряет контроль над собой полностью. Его нервная система перегружена, его эмоции разогнаны, его тело выбрасывает энергию, чтобы хоть как-то справиться с тем, что внутри стало невыносимым. Взрослый может быть раздражён, уставшим, злым на крик — а ребёнок в этот момент чувствует, будто его смешали с бурей. Он не играет. Он тонет. И кричит, как умеет.

Мне вспоминается мальчик трёх лет, который устраивал истерику в магазине игрушек, потому что не получил машинку. Его мать приходила ко мне с чувством вины и стыда: «Люди смотрели на меня, как будто я ужасная мать». Но стоило поговорить с ребёнком позже, как стало ясно: дело было не в машинке. Он провёл целый день без дневного сна, был перегружен, устал, проголодался — и когда его психика столкнулась с малейшей фрустрацией, она рухнула. Машинка была только последней каплей. Истерика всегда о другом.

Детям очень сложно выдерживать ограничения. Их психика ещё не знает слова «потом», она живёт «сейчас». Она не умеет отложить удовольствие, не умеет контролировать импульсы. И когда реальность вдруг говорит «нет», ребёнок ощущает, будто у него отняли что-то жизненно важное. Он не может логически понять, что это не трагедия — он ощущает трагедию телом.

Когда ребёнок плачет, кричит, падает на пол — он не пытается унизить родителя. Он пытается выжить внутри своей эмоции. И в этот момент ему больше всего нужен не крик в ответ, не угрозы, не наказание, а опора. Человек, который выдержит его бурю, пока он сам ещё не умеет её выдерживать.

Как же быть взрослому? Как сохранить себя в этом шторме?

Самое важное — не вступать с ребёнком в эмоциональную дуэль. Если взрослый тоже начнёт кричать или давить, истерика разгорится сильнее. Ребёнок захлёбывается эмоциями — а взрослый, вместо спасательного круга, бросает в него камень. Истерика — это не место для воспитания. Воспитывать можно после. Во время — можно только поддерживать.

Я часто говорю родителям: ваша задача в истерике — не победить ребёнка, а удержать присутствие. Признать его чувства: «Ты злишься. Ты расстроен. Тебе очень плохо». Дать структуру: «Я рядом. Ты можешь кричать. Я тебя держу». Оставаться спокойным — или хотя бы делать вид, что вы спокойны.

Когда ребёнок видит устойчивого взрослого, его нервная система постепенно успокаивается. Он перестаёт бороться и начинает дышать.

Истерика — это буря, но буря всегда заканчивается. И важно, чтобы после неё ребёнок встретил тишину, а не обвинения: «Ты ужасно себя вёл, ты меня позорил». Ему и так стыдно — просто он ещё не умеет назвать это стыдом.

Очень важно различать истерику и манипуляцию. Манипуляции бывают позже — когда ребёнок учится использовать плач как инструмент. Но настоящая истерика — это неконтролируемое состояние. Там нет расчёта. Там есть чистая эмоция, с которой психика не справилась.

Родители иногда спрашивают: можно ли «бороться» с истериками? Нет. С ними нужно работать, а не бороться.

Работа с истериками — это про профилактику. Про то, чтобы ребёнок был сыт, выспавшимся, не перегруженным. Про предсказуемость. Про чёткие, спокойные границы. Про объяснения. Про умение заранее дать выбор: «Ты хочешь синий стакан или зелёный?» — вместо жёсткого «пей из этого». Про уважение.

Истерики будут. Это нормально. Это часть развития. Но их частота уменьшается, когда ребёнок чувствует себя услышанным.

Ещё важный момент: истерики очень часто отражают состояние родителей. Если в семье есть напряжение, если взрослые сами подавляют эмоции, если в доме много тревоги или давления, дети становятся более взрывными. Ребёнок — это индикатор атмосферы. И иногда, работая с детскими истериками, мы прежде всего работаем со взрослыми.

Я всегда говорю родителям: не ждите, что ребёнок будет вести себя, как взрослый. Он маленький. Он учится. Он пробует. Он исследует мир эмоций так, как умеет — громко. И если вы сможете выдержать этот период, однажды ваш ребёнок вырастет взрослым, который умеет говорить, а не взрываться, чувствовать, а не подавлять, справляться, а не падать на пол.

И всё это начнётся с того дня, когда вы просто спокойно сели рядом, когда он кричал, и сказали: «Я здесь. Мы пройдём через это вместе».