Когда маленькие трогают большое: почему дети испытывают границы взрослых — и что с этим делать

Иногда ко мне на консультацию приходит родитель и говорит: «Я не понимаю, что происходит. Мой ребёнок вроде бы добрый, любящий, но он постоянно проверяет меня на прочность. Нарочно делает то, что нельзя. Будто ищет, где я сломаюсь». И за этим вопросом всегда стоит страх: «Неужели со мной что-то не так?» На самом деле, всё именно так — и с родителем, и с ребёнком.

Дети по своей природе — исследователи мира. Но главное, что они исследуют, — это не пространство вокруг, а пространство рядом, то самое, которое мы называем психологическими границами взрослого. Границы — это не стены и не ограничения. Границы — это форма безопасности. Это способ сказать ребёнку: «Вот здесь ты можешь расслабиться, а вот здесь — нет». И чем стабильнее границы взрослого, тем спокойнее психика ребёнка.

Если взрослый не понимает своих границ, ребёнок будет искать их за него. Это удивительный феномен: дети чувствуют внутреннюю неуверенность так же чутко, как животные чувствуют вибрации земли перед землетрясением. И чем менее устойчив родитель в своём «нет», в своём «я так могу, а вот так — нет», — тем сильнее ребёнок будет толкать, нажимать, проверять, испытывать. Не потому что он плохой. А потому что он ищет устойчивость, чтобы, опираясь на неё, формировать свою собственную.

Мне вспоминается одна мать, которая рассказывала, как её пятилетняя дочь могла по часу устраивать истерику только потому, что она не могла получить новую игрушку. «Я уставала и сдавалась», — говорила мать. «Я думала, ну и что, это же мелочь, пусть будет счастлива». Но каждый раз, когда она сдавалась, её ребёнок… становился ещё тревожнее. Потому что, получив игрушку, она не получала главного — ощущения, что мир устойчив. Что мама — взрослый. Что мама не исчезает под напором эмоций.

Мы с ней долго говорили о том, что иногда твёрдое «нет» — это лучшая форма любви, потому что оно создаёт предсказуемость. «Предсказуемый взрослый» — это фундамент психики ребёнка. Непредсказуемый же взрослый создаёт хаос, в котором ребёнку приходится самому быть взрослым — слишком рано.

Когда взрослый понимает свои границы, ребёнок перестаёт их тестировать. Это работает почти магически. И наоборот — когда взрослый границы не чувствует, ребёнок будет давить до последнего.

Важно понять: дети не разрушают границы — они ищут их, чтобы построить себя.

Но здесь есть тонкая грань. Иногда родители используют границы как способ подавления, а не защиты. Тогда ребёнок растёт послушным, удобным, но внутренне сломленным. Родитель, который кричит: «Делай так, потому что я сказал», не создаёт границу — он создаёт страх. А страх не воспитывает самостоятельность, он воспитывает зависимость.

Границы работают только тогда, когда они спокойные, уверенные и объяснённые. Ребёнок чувствует: это не про власть, а про заботу. Это не про контроль, а про безопасность.

И возникает главный вопрос: а где вообще проходят границы взрослых?

Граница взрослого — это место, где он перестаёт предавать себя ради удобства других, даже если эти «другие» — его дети. Если родитель постоянно уступает, лишь бы ребёнок не плакал, он учит ребёнка не справляться с фрустрацией. Если родитель запрещает всё подряд, он учит ребёнка бояться мира. Если родитель делает всё за ребёнка, он учит ребёнка не расти.

Граница — это баланс между «я тебя люблю» и «я не отменяю себя ради тебя».

Когда родитель способен говорить: — «Я не готов сейчас играть, я устал», — «Я готов тебя услышать, но не позволю кричать на меня», — «Ты можешь злиться, но ты не можешь ломать вещи», — «Да, тебе неприятно слышать “нет”, но это часть твоей жизни» —

тогда ребёнок встречается со взрослым, на которого можно опереться.

И тогда самое удивительное происходит само собой: ребёнок перестаёт быть агрессивным, требовательным, хаотичным — он становится спокойнее, увереннее, мягче. Потому что рядом появился взрослый, который не растворяется.

Ещё одна сторона темы — сепарация. Ребёнок начинает сепарироваться намного раньше, чем родители готовы это признать. Когда дети подрастают, они начинают выставлять свои собственные границы — и это нормально. подросток, который закрывает дверь в комнату, не отвергает родителей — он учится быть отдельным. И если родитель уважает его границы, он формирует здоровую, зрелую личность, а не зависимую тень.

Но если ребёнок растёт в семье, где родители считают себя вправе знать всё, вмешиваться во всё, контролировать всё, — сепарация становится травматичной. Такой ребёнок растёт с чувством вины за любое «нет», за любое проявление самостоятельности, за любую попытку жить свою жизнь. Взрослые дети таких родителей часто приходят ко мне с фразой: «У меня есть всё, но я не живу свою жизнь».

И всё начинается в детстве — с тех самых границ, которые родители либо видят, либо игнорируют.

Сегодня, когда психологическая культура растёт, становится очевидно: дети нарушают границы взрослых ровно настолько, насколько взрослые нарушают границы свои собственные.