Почему я не доверяю людям: как прошлый опыт мешает увидеть хорошее в других

Почему я не доверяю людям: как прошлый опыт мешает увидеть хорошее в других

Иногда человек говорит:

Я никому не доверяю.

И за этой фразой может стоять очень разный опыт.

Кого-то предавали. Кто-то сталкивался с обманом. Кто-то слишком много раз разочаровывался в близких. А кто-то с детства привык рассчитывать только на себя и усвоил простое правило: если никому не доверять, будет не так больно.

На первый взгляд, логика кажется безупречной.

Не доверяешь — тебя сложнее обмануть.Не открываешься — тебя сложнее ранить.Ничего не ждёшь от людей — меньше разочаровываешься.

Но есть один важный спойлер.

Вместе с возможной болью мы начинаем исключать из своей жизни и многое хорошее.

Почему мы перестаём доверять людям

Недоверие часто не возникает на пустом месте.

Если человек пережил предательство, обман, отвержение, нарушение границ или отношения, в которых его чувства постоянно обесценивали, психика может сделать вывод: с людьми опасно.

И этот вывод когда-то действительно мог помогать.

Если однажды доверие закончилось болью, в следующий раз хочется быть осторожнее.

Проблема начинается тогда, когда опыт одного человека или нескольких отношений превращается в правило про всех людей:

мужчинам нельзя доверять;

женщины обязательно завидуют;

друзья в итоге предадут;

если я покажу слабость, мной воспользуются;

если я кому-то помогу, от меня потом тоже что-нибудь захотят;

если человек слишком хорошо ко мне относится, значит, ему что-то нужно.

Так формируется не просто осторожность, а постоянная готовность искать угрозу.

И тогда даже хорошего человека мы можем воспринимать через призму прошлого опыта.

Психика запоминает плохое особенно хорошо

Представьте ситуацию.

Десять человек отнеслись к вам нормально.

Один обманул.

Что вы, скорее всего, будете вспоминать?

Именно этот случай.

Негативный опыт может становиться особенно значимым: мы начинаем замечать подтверждения своей установки и меньше обращать внимание на то, что ей противоречит.

Например:

Подруга несколько раз поддержала вас, но однажды не смогла приехать.

И вместо мысли:

Она не всегда может быть рядом, но в целом я могу на неё рассчитывать.

возникает:

Вот. Я так и знала. Нельзя ни на кого рассчитывать.

И постепенно хорошее становится чем-то само собой разумеющимся, а плохое — доказательством того, что доверять нельзя.

Но другие люди — это не те люди из нашего прошлого

Это, пожалуй, одна из самых сложных мыслей.

Если вас когда-то предали, ваш новый партнёр не становится автоматически предателем.

Если вас высмеивали за проявление чувств, это не значит, что следующий человек тоже будет смеяться.

Если ваши друзья когда-то использовали вашу доброту, это не означает, что любой новый знакомый обязательно воспользуется ею.

Прошлый опыт может объяснять, почему вам страшно доверять.

Но он не всегда точно описывает человека, который находится перед вами сейчас.

И здесь важно разделять две вещи:

Я вижу реальные тревожные сигналы.

и

Я ожидаю тревожных сигналов, потому что когда-то мне было больно.

Это не одно и то же.

А ещё мы часто не доверяем не только людям, но и их хорошему отношению

Это интересный момент.

Иногда человек способен поверить в плохое гораздо быстрее, чем в хорошее.

Если кто-то говорит:

Ты мне нравишься.

Можно подумать:

Почему? Что ему от меня нужно?

Если коллега хвалит:

Ты хорошо справилась.

Возникает:

Наверное, он просто хочет расположить меня к себе.

Если подруга искренне радуется вашим успехам:

Она точно не завидует?

Если близкий человек заботится:

Он ведь не может делать это просто так?

Получается парадокс.

Мы хотим хороших отношений, но когда встречаем доброжелательность, нам бывает трудно в неё поверить.

Потому что внутри уже есть готовое объяснение:

За хорошим обязательно последует плохое.

Почему мы можем не верить, что другие действительно могут радоваться за нас

Особенно это заметно там, где есть опыт конкуренции, сравнения или обесценивания.

Человек получает новую работу — и ждёт зависти.

Начинает хорошо зарабатывать — ждёт, что друзья отдалятся.

Влюбляется — ждёт, что кто-то обязательно скажет, что отношения ненадёжные.

Начинает развиваться — и подозревает, что окружающие только делают вид, что рады.

Конечно, зависть, манипуляции и неискренность существуют.

Доверять всем подряд действительно не нужно.

Но другая крайность — считать, что хорошее отношение невозможно или обязательно имеет скрытую цену.

Люди действительно могут радоваться за других.

Люди могут помогать просто потому, что хотят помочь.

Люди могут быть честными.

Люди могут ошибаться и при этом не иметь плохих намерений.

Люди могут любить вас не за то, что вы им полезны, а просто потому, что вы им дороги.

И если мы заранее не допускаем такую возможность, мы лишаем себя опыта отношений, в которых это действительно происходит.

Недоверие защищает от боли. Но защищает и от близости

Вот здесь появляется главный парадокс.

Если я никому не доверяю, меня действительно сложнее ранить.

Но меня также сложнее узнать.

Я не рассказываю о себе — и меня не могут по-настоящему понять.

Не прошу о помощи — и не узнаю, что кто-то был бы готов помочь.

Не позволяю заботиться о себе — и не получаю опыт заботы.

Постоянно проверяю человека — и не замечаю, что он уже много раз доказал свою надёжность.

Держу дистанцию — и потом чувствую себя одинокой.

Получается своеобразная сделка:

Я отказываюсь от риска быть раненой в обмен на гарантию, что меня не ранят.

Но вместе с этим я отказываюсь и от возможности быть по-настоящему близкой с кем-то.

Как научиться доверять людям после негативного опыта

Наверное, первое, что здесь важно сказать: научиться доверять людям — не значит стать наивным.

Доверие не равно:

Я верю каждому.

Здоровое доверие скорее звучит так:

Я не знаю наверняка, как поведёт себя этот человек, но готова постепенно узнавать его и смотреть на реальные поступки.

Не нужно закрывать глаза на тревожные сигналы.

Не нужно терпеть нарушение границ.

Не нужно доверять человеку только потому, что хочется отношений.

Но и заранее объявлять каждого потенциальной угрозой тоже необязательно.

Можно идти маленькими шагами.

1. Отделять прошлое от настоящего

Спросите себя:

Что именно происходит сейчас?

А что я предполагаю, потому что такое уже случалось со мной раньше?

Это простой вопрос, но он помогает заметить момент, когда прошлый опыт начинает управлять настоящим.

2. Смотреть не на обещания, а на повторяющиеся поступки

Доверие формируется постепенно.

Не обязательно сразу открывать человеку всё самое личное.

Можно наблюдать:

держит ли он слово;

уважает ли ваши границы;

способен ли признавать ошибки;

интересуется ли вашими чувствами;

как ведёт себя, когда вы говорите «нет»;

совпадают ли его слова и действия.

Так доверие становится не прыжком в неизвестность, а процессом знакомства.

3. Замечать не только плохой опыт

Попробуйте вспомнить людей, которые когда-то были рядом с вами.

Кто помогал?

Кто поддерживал?

Кто хранил ваши секреты?

Кто радовался вашим успехам?

Кто оставался рядом, когда вам было трудно?

Иногда хороший опыт кажется настолько привычным, что мы перестаём его замечать.

Но именно его важно возвращать в поле зрения.

4. Проверять свои автоматические мысли

Например:

Он долго не отвечает — значит, ему всё равно.

Подруга не поздравила первой — значит, ей завидно.

Коллега сделал замечание — значит, хочет меня унизить.

Новый человек проявляет интерес — значит, ему что-то от меня нужно.

Попробуйте добавить ещё один вопрос:

Какие есть другие объяснения?

Не для того, чтобы убедить себя, что всё хорошо.

А чтобы не принимать первую тревожную мысль за факт.

И ещё одна важная вещь

Доверие — это не только про веру в других.

Это ещё и про доверие себе.

Про способность сказать:

Да, мне может быть больно.

Да, кто-то может меня разочаровать.

Но если это произойдёт, я смогу заметить это, поставить границу, уйти, попросить помощи, пережить разочарование и продолжить жить.

В этом случае нам уже не требуется стопроцентная гарантия безопасности.

Потому что появляется другая опора:

Я могу не знать заранее, чем закончится взаимодействие с человеком. Но я знаю, что смогу позаботиться о себе.

И тогда доверие перестаёт быть противоположностью безопасности.

Иногда самое болезненное — не то, что нас однажды предали

А то, что после этого мы начинаем предавать себя.

Не позволяем себе сближаться.

Не принимаем помощь.

Отталкиваем хороших людей.

Подозреваем добрые намерения.

Отказываемся от новых отношений, потому что когда-то были плохие.

Не радуемся успеху, потому что ждём чужой зависти.

И постепенно строим вокруг себя настолько надёжную защиту, что внутрь не проходит не только боль.

Но и любовь.

Поддержка.

Дружба.

Близость.

Совместная радость.

И люди, которые действительно могли бы оказаться хорошими для нас.

Поэтому вопрос иногда не в том:

Как заставить себя доверять людям?

А в другом:

Где я сейчас вижу реальную опасность, а где продолжаю защищаться от прошлого?

Потому что другие люди действительно бывают разными.

Есть те, кто обманет.

Есть те, кто разочарует.

Есть те, кто не сможет быть рядом.

Но есть и другие.

Те, кто порадуется вашему успеху без зависти.

Поможет без скрытой выгоды.

Выслушает без осуждения.

Уважит ваше «нет».

Признает свою ошибку.

Останется рядом.

И, возможно, одна из важных задач психологической работы — не научиться доверять всем подряд.

А научиться снова различать.

Где перед вами человек, которому действительно нельзя доверять.

А где перед вами хороший человек, которого вы пока не можете увидеть через защиту, созданную прошлым опытом.

Буду рада разобраться с вашей ситуацией, повторяющемся сценарии и помочь восстановить ваше доверие к миру на консультации. Записывайтесь )