«Ты его потеряла — верни»: почему эта фраза держит в абьюзивных отношениях сильнее любви
Есть фраза, которая почти всегда появляется в абьюзивных отношениях, когда женщина пытается уйти или хотя бы подумать о разрыве, и звучит она не обязательно вслух, чаще — внутри, как будто своим собственным голосом: «Ты его потеряла, верни, ты же всё испортила, ещё можно всё исправить». Иногда эта фраза приходит в виде мыслей «он изменится», «сейчас просто сложный период», «я слишком резко поступила», «если я буду спокойнее, терпеливее, мудрее, всё наладится», а иногда она звучит почти приказом — «это ты потеряла, верни, не будь глупой». И в этот момент женщина может уже знать, что отношения абьюзивные, может читать статьи про абьюз, смотреть видео психологов, понимать, что происходит, но всё равно чувствовать внутреннее давление, будто уход — это ошибка, а возвращение — единственный способ всё исправить.
Абьюзивные отношения редко держатся только на чувствах, гораздо чаще они держатся на надежде и на ощущении ответственности за другого человека, словно его состояние, его поведение и даже его жестокость — это следствие её слов, её поступков, её недостаточной любви. Именно поэтому мысль «ты его потеряла» так легко приживается, потому что она идеально ложится на уже встроенное чувство вины. Женщина начинает верить, что если она уйдёт окончательно, значит она не выдержала, не справилась, не доработала, не спасла, не удержала, и тогда внутри возникает почти физическое стремление вернуться, чтобы доказать — себе, ему, миру — что она может, что она не разрушительница, что она хорошая.
Но здесь важно понимать, что происходит не только на уровне мыслей, а на уровне тела и гормонов, потому что именно это делает уход из абьюзивных отношений таким мучительно сложным. В моменты напряжения, давления, угроз, обесценивания в организме стабильно повышается кортизол — гормон стресса, который держит нервную систему в состоянии постоянной тревоги, снижает критическое мышление и усиливает зависимость от внешней оценки. Когда после конфликта вдруг наступает примирение, появляются ласковые слова, объятия, обещания «я всё понял», «я больше так не буду», «я изменюсь ради тебя», резко выделяется дофамин — гормон ожидания и награды, и именно он создаёт ощущение, что всё происходящее имело смысл, что страдание было не напрасным, что вот сейчас наконец наступит долгожданное «хорошо». А в редкие моменты тепла и близости выделяется окситоцин — гормон привязанности, который формирует чувство связи и принадлежности, даже если эта связь опасна. Со временем мозг привыкает к этим качелям и начинает воспринимать спокойные, ровные отношения как скучные или пустые, а интенсивные — как настоящие, и тогда попытка уйти ощущается не как освобождение, а как потеря, словно отнимают что-то жизненно важное.
В такие моменты абьюзер почти всегда активизируется, потому что потеря контроля для него непереносима, и он действительно может выглядеть другим — более внимательным, более чутким, более «осознанным», может говорить о психологии, о травмах, о том, что понял свои ошибки, может обещать терапию, новую жизнь, другие отношения, и всё это звучит настолько убедительно, что женщина снова думает: «вот же, я знала, что он может, просто надо было потерпеть». Но правда в том, что абьюзер не меняется, он адаптируется, он подстраивает своё поведение под ситуацию, чтобы вернуть власть и удержать источник подтверждения своей значимости. Его обещания — не шаг к изменениям, а инструмент удержания, и как только контроль возвращается, цикл снова запускается: напряжение, обесценивание, страх потери, примирение, надежда.
Очень часто женщина понимает, что пора уходить, не в момент очередного скандала, а в момент тихой ясности, когда вдруг становится очевидно, что рядом с этим человеком она больше не восстанавливается, что даже в «хорошие» дни внутри остаётся сжатие, тревога, ожидание следующего удара — словом, взглядом, тоном. Появляется ощущение, что будущее с этим человеком не пугает чем-то конкретным, оно просто выглядит пустым и бесконечно утомительным, и именно это ощущение — один из самых точных маркеров того, что отношения стали разрушительными. И если в этот момент снова звучит внутренняя фраза «ты его потеряла, верни», важно задать себе другой вопрос: а что именно я теряю, если уйду, и что я теряю, если останусь.
Уход из абьюзивных отношений почти никогда не бывает лёгким, и очень важно не обманывать себя иллюзией, что сразу станет хорошо. Чаще сначала становится хуже, потому что организм лишается привычного источника гормональной стимуляции, появляется пустота, тревога, сомнения, желание написать, вернуться, проверить, а вдруг всё-таки изменился. Это состояние похоже на ломку не потому, что любовь была слишком сильной, а потому что зависимость была глубокой. Но эта ломка проходит, кортизол постепенно снижается, дофамин перестаёт быть связанным с болью, а окситоцин со временем начинает формироваться там, где есть реальная безопасность, уважение и устойчивость.
**Самое важное, что стоит сказать прямо: от абьюзера можно и нужно уходить, это не смертельно, это не разрушает жизнь, это не делает человека сломанным или неспособным к любви. **Это процесс выхода из системы, которая медленно стирала личность, и каждый шаг в этом процессе — уже движение к себе. И если ты читаешь этот текст и узнаёшь в нём свои мысли, свои оправдания, свои внутренние диалоги «он изменится», «всё будет хорошо», «я просто должна быть другой», это не значит, что ты слабая, это значит, что ты живая и долго жила в условиях, где любовь подменяли страхом.
И именно в тот момент, когда фраза «ты его потеряла, верни» перестаёт звучать как приказ и начинает звучать как вопрос, появляется возможность сделать выбор не из зависимости, а из заботы о себе.
