Как перестать зависеть от чужого мнения и постоянно искать одобрения

Как перестать зависеть от чужого мнения и постоянно искать одобрения

Можно считать себя взрослым самостоятельным человеком и при этом очень сильно зависеть от того, что думают другие.

Перед покупкой хочется спросить: тебе нравится?

После разговора — прокрутить в голове: я нормально сказала?

 После публикации — проверить реакцию.

 После отказа — переживать, не обиделся ли человек.

После критики — сомневаться в себе, даже если еще час назад вы были уверены в своем решении.

И тогда возникает вопрос: как перестать зависеть от чужого мнения и начать опираться на себя?

Почему нам вообще важно мнение других

Желание нравиться людям нормально.

Мы социальные существа. Нам важны принятие, принадлежность, близость, уважение. Проблема начинается не тогда, когда вам приятно одобрение.

А тогда, когда без него становится сложно доверять самой себе.

Я хочу отказаться, но вдруг обо мне плохо подумают. Мне нравится мой выбор, но близкие его не одобряют — и я уже сомневаюсь.

Мне неприятно, но, возможно, я преувеличиваю.

 Я злюсь, но вдруг я действительно неправа.

 Постепенно внешний голос становится громче собственного.

Как формируется зависимость от чужого мнения

У человека могут существовать внутренние правила:

Чтобы меня любили, я должна быть хорошей.

Если мной недовольны, я сделала что-то неправильно.

Конфликт означает угрозу отношениям.

Мои чувства могут быть неправильными.

Другие лучше понимают, как правильно.

Ошибка делает меня хуже.

 Иногда такие убеждения появляются еще в детстве. Иногда усиливаются позже — в отношениях, где человека постоянно критиковали, обесценивали или заставляли сомневаться в собственном восприятии.

Но важнее не только найти происхождение этой реакции. Важно увидеть, как она работает сегодня.

Признаки, что чужое мнение стало слишком важным

 Вы часто:

• спрашиваете совет даже тогда, когда уже знаете свой ответ

• меняете решение после чужого неодобрения;

• долго переживаете после критики;

• оправдываетесь;

• стараетесь объяснить свое решение так, чтобы другой обязательно согласился;

• боитесь показаться эгоистичной, глупой или неправильной;

• сравниваете себя с другими;

• испытываете сильное облегчение, когда вас хвалят;

• и сильное падение уверенности, когда не хвалят.

Внутри получается своеобразная система:

меня одобряют → со мной всё хорошо; меня не одобряют → со мной что-то не так.

Почему просто решить не обращать внимания не получается

Потому что проблема не в самом чужом мнении. За ним может стоять более глубокий страх.

 Если она меня осудит — что тогда?

Если он разочаруется — что это будет означать?

Если они решат, что я плохая — чего я боюсь?

Иногда в конце этой цепочки обнаруживается:

Меня отвергнут.

Я останусь одна.

Я потеряю отношения.

Меня перестанут любить.

 Поэтому борьба идет уже не с мнением окружающих, а со страхом потерять принятие.

Как перестать зависеть от чужого мнения 

1. Верните себе собственную оценку

 Перед тем как спросить другого человека, спросите себя:

А что думаю я?

Мне нравится? 

Мне подходит?

Я этого хочу?

Что я считаю правильным в этой ситуации?

Совет другого человека можно услышать позже.

 Но сначала полезно дать возможность прозвучать собственному голосу.

2. Разделите мнение и факт

Она считает, что я слишком эмоциональная.

 Это мнение.

Он считает, что мне не стоит менять работу.

Мнение.

Подруга не одобряет моего решения.

Тоже мнение.

Другой человек может быть уверен в своей позиции — и всё равно не знать, что лучше именно для вас.

3. Исследуйте катастрофу

Допустим, человек действительно вас не одобрит.

Что произойдет дальше?

Очень часто внутри есть неопределенное ощущение это будет ужасно.

Попробуйте конкретизировать.

Он расстроится.

Может поспорить.

Будет недоволен.

И?

Смогу ли я выдержать его недовольство?

 Нужно ли мне обязательно изменить решение?

4. Тренируйте маленькие несовпадения

 Внутренняя опора развивается не только через размышления.

 Попробуйте в безопасных ситуациях:

• выбрать то, что нравится вам;
• не менять мнение только потому, что другой думает иначе;
• не оправдывать маленький отказ;
• спокойно сказать я думаю по-другому.

Это не борьба с окружающими.

 Это тренировка опыта: мы можем не совпадать — и со мной всё равно всё в порядке.

Практика: мой голос и чужой голос

Возьмите решение, в котором сомневаетесь.

Напишите:

 Что хочу я?

Что говорят другие?

Чего я боюсь, если поступлю по-своему?

Какова реальная цена этого решения?

 Что я выбрала бы, если бы точно знала, что меня никто не осудит?

 Последний вопрос иногда очень быстро показывает, где находится ваше собственное желание.

Внутренняя опора не означает перестать слушать людей

Задача не стать человеком, которому безразличны все окружающие.

Зрелая позиция скорее звучит так:

Я могу услышать твое мнение, подумать о нем и всё равно оставить право окончательного решения за собой.

И именно это бывает трудно, если долгие годы безопасность зависела от одобрения других.

Если хочется не только понимать, но и пробовать по-другому

Сейчас я набираю закрытую психологическую онлайн-группу для женщин — всего 6 участниц.

Мы будем исследовать мысли и эмоции, отношения и границы, учиться лучше понимать себя и искать внутреннюю опору.

Групповой формат здесь особенно интересен: страх чужого мнения возникает рядом с другими людьми, и именно рядом с другими можно постепенно получать новый опыт.

Высказать свое мнение.

Не совпасть.

Попросить поддержки.

Проявиться.

 Увидеть, что вас могут принимать, даже когда вы не стараетесь быть идеальной. 

На встречах будут практики, поддержка и ответы на точечные вопросы.

 Стоимость — 2500 ₽ за встречу 1,5–2 часа. Оплачивать можно постепенно.

Перед вступлением можно прийти на бесплатное 15-минутное онлайн-знакомство.

Если же вам хочется глубоко исследовать именно вашу историю или пока комфортнее говорить один на один, можно выбрать индивидуальную консультацию.

Напишите мне и мы подберем формат, который подойдет именно вам.