Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнёров?
Иногда мы удивляемся: «Почему меня снова тянет к человеку, который не даёт мне близости?»
Он может быть холодным, редко проявлять инициативу, избегать разговоров о чувствах, исчезать и появляться снова. И самое интересное — чем меньше он доступен, тем сильнее может становиться наше желание его «добиться».
Почему так происходит?
- Нам знакомо то, что мы уже переживали. Если в прошлом любовь была связана с необходимостью заслуживать внимание, угадывать настроение другого или постоянно доказывать свою ценность, во взрослом возрасте подобная динамика может ощущаться привычной. А привычное мозг иногда принимает за безопасное.
- Мы путаем тревогу с сильными чувствами. «Он написал — я счастлива. Не написал — мне плохо». Такие эмоциональные качели могут создавать ощущение невероятной страсти. Но сильные переживания — ещё не обязательно любовь. Иногда это просто тревога и неопределённость.
- Включается желание доказать свою ценность. «Если именно этот человек выберет меня, значит, со мной всё в порядке». Тогда отношения превращаются не в близость двух людей, а в попытку получить подтверждение собственной значимости.
- Мы выбираем не человека, а надежду. Мы можем влюбляться в то, каким партнёр мог бы стать: «Когда он доверится мне…» «Когда поймёт, как сильно я его люблю…» «Когда его страхи пройдут…»
Но отношения строятся не с потенциалом человека, а с тем, какой он сейчас.
И здесь важно задать себе честный вопрос:
«Мне действительно хорошо рядом с этим человеком или я постоянно пытаюсь заслужить его близость?»
Здоровые отношения не требуют постоянно доказывать, что вы достойны любви.
Иногда самый важный шаг — перестать спрашивать: «Как сделать так, чтобы он выбрал меня?»
И начать спрашивать: «А выбираю ли я человека, рядом с которым мне спокойно, безопасно и хорошо?»
