«Игры, в которые играют люди»: 12 сценариев Эрика Берна, которые мы повторяем в отношениях

Когда я впервые прочитала книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», в свои 17 лет, мне показалось, что я взломала человеческое общение.

Вот человек говорит одно, думает другое, получает третье. Вот почему кто-то постоянно спасает, кто-то обвиняет, а кто-то просит совета только для того, чтобы объяснить, почему ни один совет ему не подходит.

"Всё. Теперь-то я понимаю людей!"

Примерно так же чувствует себя человек, который впервые узнал о нарциссах и уже мысленно поставил диагноз половине бывших.

Позже выясняется, что знание названий психологических игр ещё не даёт иммунитета от участия в них. Иногда мы прекрасно видим чужую игру и совершенно не замечаем собственную. Особенно если игра привычная, а роль в ней знакома с детства

Вроде бы мы обсуждаем немытую чашку, но на самом деле пытаемся выяснить, кто в этих отношениях больше старается. Вроде бы я прошу совета, но любой совет мне почему-то не подходит. Вроде бы мы хотим решить конфликт, но уже позвали друзей, маму и психолога, чтобы они наконец подтвердили, кто из нас прав

Причём чаще всего человек не сидит и не думает: «Так, сейчас я начну психологическую игру». Все происходит довольно автоматически. Просто сценарий знакомый, роль привычная, финал тоже более-менее предсказуемый

Собрала 12 игр Эрика Берна, которые особенно легко узнать в отношениях.

1. «Если бы не ты»

«Я бы давно сменила работу, если бы не наша ипотека».

«Я бы чаще встречался с друзьями, если бы ты не обижалась».

«Я бы пошла учиться, но ты меня совсем не поддерживаешь».

То есть получается, что человек давно бы жил свою прекрасную жизнь, но рядом оказался партнёр, который всё испортил.

Иногда партнёр действительно контролирует, запрещает или ограничивает. Тогда это уже отдельная проблема. Но бывает и иначе: другой человек становится очень удобной причиной ничего не менять.

Потому что сменить работу страшно. Пойти учиться — тоже. Начать делать то, о чём несколько лет рассказываешь, ещё страшнее. А так можно считать, что желание есть, просто обстоятельства и человек рядом не позволяют.

Здесь полезно честно спросить себя: если завтра партнёр скажет «конечно, делай», я действительно начну?

И вот тут иногда выясняется, что дело было не только в партнёре.

2. «Почему бы тебе не…» — «Да, но…»

Один человек приходит с проблемой:

— Я больше не могу работать в этой компании.

Ему говорят:

— Попробуй поговорить с руководителем.

— Да, но он ничего не изменит.

— Тогда посмотри другие вакансии.

— Да, но сейчас ужасный рынок.

— Возьми хотя бы несколько дней отпуска.

— Да, но потом накопится ещё больше работы.

И вроде человек сам попросил помочь. Но через десять минут у советчика уже закончились все варианты, а проблема стала выглядеть ещё безнадёжнее.

Потому что задача иногда вообще не в том, чтобы найти решение. Задача — доказать, что решения нет. Следовательно, ничего менять пока не нужно.

В такой ситуации лучше не доставать одиннадцатый совет, а спросить прямо: «Ты хочешь, чтобы я помогла найти выход, или тебе сейчас нужно, чтобы я просто тебя выслушала?»

Возможно, человеку нужен был не план спасения, а нормальное человеческое сочувствие. Просто попросить о нём напрямую почему-то оказалось сложнее.

3. «Смотри, что ты заставил меня сделать»

Человек разбил чашку, потому что его отвлекли:

«Вот, из-за тебя разбила».

Забыл отправить документ:

«Ты с утра испортила мне настроение, я вообще ни на чём не мог сосредоточиться».

Накричал:

«А как с тобой ещё разговаривать?»

То есть действие совершает один человек, но ответственность каким-то образом переезжает к другому.

Конечно, близкие влияют на наше состояние. После ссоры действительно сложно сосредоточиться. Когда тебе совсем не помогают, раздражение вполне закономерно. Но между «ты на меня повлиял» и «ты заставил меня это сделать» всё-таки есть разница.

Можно сказать: «Я была зла и сорвалась». А потом уже обсуждать, из-за чего возникла злость.

Собственная ответственность никуда не исчезает только потому, что другой человек тоже был неправ.

4. «Суд»

Это когда партнёры уже не пытаются понять друг друга, а собирают судебное заседание.

Один рассказывает друзьям:

«Вот скажите, разве нормальный человек так поступает?»

Второй тут же представляет свою версию событий:

«А вы спросите, что она сделала до этого».

Дальше появляются доказательства, свидетели и переписка за 2021 год.

Каждому нужен человек, который вынесет окончательный приговор: один прав, второй виноват. Причём если «судья» выносит неправильное решение, его мнение сразу перестаёт считаться объективным.

Только отношения редко становятся лучше после того, как в них официально определили победителя. Один получает моральное превосходство, второй — желание открыть новое дело.

Иногда полезнее перестать решать, кто хуже, и вернуться к вопросу: что между нами произошло и что мы будем делать с этим дальше?

Менее эффектно. Зато есть шанс договориться.

5. «Милый»

«Он у меня совершенно беспомощный в быту. Правда, милый?»

«Моя жена собирается три часа, но всё равно всегда опаздывает. Такая вот красавица».

То есть человека вроде бы только что унизили, но сделали это ласково, с улыбкой и при свидетелях. Теперь ещё попробуй возмутиться. Тебя же назвали милым. Наверное, у тебя просто нет чувства юмора.

В этой игре раздражение или желание показать своё превосходство маскируются под нежность.

И если подобные «шутки» регулярно делают одного человека маленьким и нелепым, дело уже не в юморе.

Можно долго спорить, была ли фраза достаточно обидной. А можно сказать проще: «Мне неприятно, когда ты так говоришь обо мне при других».

6. «Скандал»

Всё начинается с точки в сообщении, чашки на столе или неправильного выражения лица.

Через пятнадцать минут один человек хлопает дверью, второй вспоминает все конфликты за последние пять лет, а первоначальную причину уже никто толком не помнит.

Иногда скандал нужен не только для того, чтобы выпустить злость. Он очень хорошо помогает избежать близости.

Например, впереди был важный разговор, совместная поездка, секс или момент, когда нужно было признаться в чём-то уязвимом. Но теперь все поссорились, разговаривать не нужно, можно отвернуться к стене и чувствовать себя совершенно законно обиженным.

Поэтому иногда важно посмотреть не только на то, из-за чего начался конфликт, но и на то, перед чем именно он начался.

Вполне возможно, дело было вообще не в чашке.

7. «Посмотри, как я старался»

Человек соглашается работать над отношениями. Один раз идёт к психологу. Три дня моет посуду. Несколько раз сдерживается во время конфликта.

Потом что-то снова идёт не так, и он говорит:

«Я сделал всё, что мог. Ничего не работает».

То есть усилий было ровно столько, чтобы потом с чистой совестью сказать: «Я хотя бы пытался».

Иногда попытка изначально устроена таким образом, чтобы не привести к результату. Потому что настоящий результат потребует менять привычки, признавать свою часть ответственности и делать это намного дольше трёх дней.

Человек как будто работает над отношениями, но на самом деле собирает доказательства, что спасти их невозможно.

8. «Загнанный человек»

У Берна эта игра называлась «Загнанная домохозяйка», но сейчас в этой роли может оказаться кто угодно.

Человек работает, готовит, всё организует, помнит о днях рождения, записывает детей к врачам и знает, где лежит гарантия от холодильника.

При этом помощь он либо не просит, либо сразу объясняет:

«Проще самой».

«Пока расскажу, уже сделаю».

«Всё равно нормально не получится».

А потом закономерно взрывается:

«Конечно, всем всё равно. Я здесь одна обо всём думаю».

И нагрузка действительно может быть распределена несправедливо. Но иногда человек одновременно страдает от своей незаменимости и никому не позволяет её у него забрать.

Чтобы выйти из этого, придётся не только просить о помощи, но и разрешать другому человеку сделать что-то по-своему. Возможно, неидеально. Возможно, не в тот момент, когда сделали бы вы.

Что, как выясняется, бывает сложнее самой просьбы.

9. «Деревянная нога»

Современные варианты этой игры звучат так:

«У меня такой характер».

«Я просто не умею говорить о чувствах».

«У нас в семье никто не извинялся».

«Я тревожный человек, ничего не могу с собой поделать».

То есть человек находит объяснение своему поведению и одновременно превращает его в пожизнительное освобождение от ответственности.

Особенности, диагнозы и прошлый опыт действительно на нас влияют. Что-то одному человеку даётся намного сложнее, чем другому.

Но есть разница между «мне это сложно, поэтому мне нужен другой способ» и «мне это сложно, поэтому от меня вообще ничего нельзя ожидать».

Фраза «я такой человек» может многое объяснить. Но она не обязательно должна заканчивать разговор.

10. «Попался!»

Партнёр забыл купить хлеб, опоздал на десять минут или поставил кружку не туда.

И внезапно выясняется, что он безответственный, эгоистичный и вообще испортил другому человеку лучшие годы жизни.

Ошибка небольшая, но реакция давно ждала подходящего повода.

Иногда человек долго копит злость, но просто сказать о ней не может. Зато когда партнёр ошибается, появляется официальное разрешение выдать всё сразу.

Поэтому извинения за хлеб не помогают. Разговор уже давно не про хлеб. Ему просто повезло оказаться в центре событий.

Если реакция явно больше самого происшествия, можно спросить: «Кажется, ты злишься не только из-за этого. Что ещё происходит?»

Ответ может оказаться не очень приятным, зато хотя бы честным.

11. «Ударь меня»

Человек опаздывает, пропадает, нарушает договорённости, язвит и постоянно проверяет чужое терпение.

Ему объясняют, что так отношения разрушаются. Он продолжает.

В конце концов партнёр уходит, друг перестаёт общаться, и человек получает подтверждение:

«Ну вот. Я так и знал, что меня все бросают».

Хотя именно страх отвержения мог заставлять его раз за разом проверять: «А если я сделаю ещё вот это, ты всё равно останешься?»

Только другой человек обычно не знает, что сдаёт экзамен на безусловную любовь. Он просто видит поведение, которое больше не готов терпеть.

И получается довольно жестокий круг: человек так боится, что его оставят, что начинает делать всё, чтобы это действительно произошло.

12. Близость как поле боя

У Берна эта игра называлась «Холодная женщина». Название, конечно, вполне соответствует времени, в которое была написана книга. Сейчас я бы рассматривала эту игру без привязки к полу.

Один партнёр приглашает другого к близости, флиртует, подаёт сигналы. Когда второй отвечает, его отталкивают:

«Тебе от меня нужно только одно».

После нескольких отказов партнёр перестаёт проявлять инициативу. И тогда получает новое обвинение:

«Ты меня больше не хочешь».

То есть любой вариант подтверждает заранее подготовленный вывод. Проявляешь желание — думаешь только о сексе. Не проявляешь — разлюбил.

И здесь важно: никто не обязан соглашаться на секс. Отказ сам по себе не является психологической игрой.

Игра начинается там, где близость постоянно используется как проверка, наказание или способ в очередной раз доказать, что партнёру нельзя доверять.

Почему мы продолжаем в это играть

Потому что знакомый финал иногда безопаснее неизвестного.

Если человек привык, что его в итоге бросают, он может снова и снова строить отношения, в которых это подтвердится. Не потому, что ему нравится страдать. Просто этот сюжет ему уже понятен.

Кроме того, игра позволяет не просить напрямую.

Вместо «мне страшно, что ты меня разлюбил» можно устроить проверку.

Вместо «мне нужна поддержка» — запросить десять советов и отвергнуть каждый.

Вместо «я злюсь» — дождаться, пока другой человек ошибётся.

А самое интересное начинается после прочтения Берна. Хочется немедленно сообщить всем окружающим, в какие игры они играют и что именно с ними не так.

Но фраза «ага, я понял твою игру» обычно не заканчивает игру. Она просто запускает следующую.

Поэтому полезнее смотреть не только на чужую роль, но и на собственную. Почему я снова начинаю спасать человека, который не просит о спасении? Почему продолжаю оправдываться? Зачем соглашаюсь быть судьёй? Что я сама получаю в этом привычном финале?

Выйти из игры — не значит переиграть другого человека. Это значит однажды не произнести свою обычную реплику.

И попробовать вместо неё сказать то, что происходит на самом деле.